Анекдот 53718

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

Открыть анекдот

Анекдот 49658

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет.

Открыть анекдот

Анекдот 53188

Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

Открыть анекдот

Анекдот 49436

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Открыть анекдот

Анекдот 56653

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Открыть анекдот

Анекдот 52387

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Открыть анекдот

Анекдот 53545

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача.
Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной
кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в
прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Открыть анекдот

Анекдот 53945

- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

Открыть анекдот

Анекдот 52110

Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в "Спортлото", на
всякий случай перестал принимать участие в розыгрышах.

Открыть анекдот

Анекдот 55599

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре
выступают.

Открыть анекдот

Анекдот 48653

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

Открыть анекдот

Анекдот 52594

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим
другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе,
что он дурак!

Открыть анекдот

Анекдот 53000

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

Открыть анекдот

Анекдот 50281

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Открыть анекдот

Анекдот 46872

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Открыть анекдот

Анекдот 48892

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

Открыть анекдот

Анекдот 47801

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Открыть анекдот

Анекдот 52474

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Открыть анекдот

Анекдот 49632

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!

Открыть анекдот

Анекдот 54265

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Открыть анекдот

Анекдот 50687

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

Открыть анекдот

Анекдот 47919

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Открыть анекдот

Анекдот 56897

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Открыть анекдот

Анекдот 51712

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

Открыть анекдот

Анекдот 56433

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.

Открыть анекдот

Анекдот 50764

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

Открыть анекдот

Анекдот 56702

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Открыть анекдот

Анекдот 48057

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Открыть анекдот

Анекдот 48165

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Открыть анекдот

Анекдот 48918

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Открыть анекдот

Анекдот 57654

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Открыть анекдот

Анекдот 55116

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Открыть анекдот

Анекдот 48123

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

Открыть анекдот

Анекдот 52460

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Открыть анекдот

Анекдот 54013

Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

Открыть анекдот

Анекдот 58032

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается
объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

Открыть анекдот

Анекдот 49971

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

Открыть анекдот

Анекдот 57998

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.

Открыть анекдот

Анекдот 46988

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

Открыть анекдот

Анекдот 50692

- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

Открыть анекдот

Анекдот 51436

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win.

Открыть анекдот

Анекдот 47416

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

Открыть анекдот

Анекдот 49764

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.

Открыть анекдот

Анекдот 48556

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Открыть анекдот

Анекдот 57886

- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

Открыть анекдот

Анекдот 57368

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Открыть анекдот

Анекдот 57136

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

Открыть анекдот

Анекдот 54429

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

Открыть анекдот

Анекдот 48032

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

Открыть анекдот

Анекдот 53825

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

Открыть анекдот