Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9940.Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!
-
Лучшие анекдоты
10451.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
-
Лучшие анекдоты
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц с женой шел по штрассе.
Внезапно сзади раздалась автоматная очередь.
Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.
-
Лучшие анекдоты
1036.Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
-
Лучшие анекдоты
8395.По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя *Волга*, *Волга* Лукьянова, *Волга*
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя *Волга*, тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
-
Лучшие анекдоты
- - Ваши права!
-
Лучшие анекдоты
1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?
-
Лучшие анекдоты
6027.Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
-
Лучшие анекдоты
1088.Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на первой странице журнала *Ст.М.* фотографию
женщины, а под ней надпись *Мисс-92*. *Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась*.
-
Лучшие анекдоты
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
-
Лучшие анекдоты
10368.- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
-
Лучшие анекдоты
- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
-
Лучшие анекдоты
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю. -
Лучшие анекдоты
6772.Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.
-
Лучшие анекдоты
-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
-Да.Она очень неприятно смеется.
-Я этого не заметил.
-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
та.
-
Лучшие анекдоты
9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
-
Лучшие анекдоты
Летит баба Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.
Бабка к ней подлетает, и говоpит:
- Ты чего, малая, голая pазвалилась?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу а дома pешила мужа удивить,
Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,
на лавку голая - бух, и лежит, ждет.
Тут возвpащается Кащей. Заходит, и говоpит:
- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
- А я не голая, это на мне такие эpотические одежды...
Кащей (пpизадумавшись), - Hу ты б их погладила, что ли...
-
Лучшие анекдоты
9603.Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись *Штирлиц - дурак*.
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав), Ну один из наших мальчиков таки выбился...
-
Лучшие анекдоты
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!
-
Лучшие анекдоты
Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.
И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.
И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им
доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...
-
Лучшие анекдоты
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри,
пойдем со мной.
- Но ведь я буду только вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
-
Лучшие анекдоты
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*
-
Лучшие анекдоты
992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
-
Лучшие анекдоты
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...
-
Лучшие анекдоты
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)