Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10076.Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда (цензура)аемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...
-
Лучшие анекдоты
У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!
-
Лучшие анекдоты
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х х х
-
Лучшие анекдоты
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.
-
Лучшие анекдоты
8263.- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
-
Лучшие анекдоты
6510.Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
-
Лучшие анекдоты
Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон, говоpит им:
-- Здpавствуй, Макаpевич
-- Пошел на..., бездаpность.
-
Лучшие анекдоты
Раз при закладе одного корабля государь спросил Нарышкина: «Отчего ты так невесел?» — «Нечему веселиться, — отвечал Нарышкин, — вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день». 84, с. 113.
-
Лучшие анекдоты
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
-
Лучшие анекдоты
НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ!
1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле *Урал* на дискотеку . По-дороге у них
мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось.
Лиса говорит:* Ну вот, приехали!* Тут крот вылазит из коляски и говорит:
*Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!* Начинает танцевать и петь в
стиле техно * В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка.*
-
Лучшие анекдоты
428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
-
Лучшие анекдоты
Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...
-
Лучшие анекдоты
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
-
Лучшие анекдоты
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".
-
Лучшие анекдоты
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
-
Лучшие анекдоты
Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?
-
Лучшие анекдоты
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
-
Лучшие анекдоты
5905.- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
-
Лучшие анекдоты
151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
7492.- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
-
Лучшие анекдоты
Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим
бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.
- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.
- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?
- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!
- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?
-
Лучшие анекдоты
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
-
Лучшие анекдоты
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.
-
Лучшие анекдоты
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
-
Лучшие анекдоты
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на
встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. -
Вовочка, а ты кем работаешь? - Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! -А я и сейчас ничего
не знаю. Но чтобы к утру все было сделано! -
Лучшие анекдоты
3996.Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.
-
Лучшие анекдоты
5575.Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
-
Лучшие анекдоты
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
-
Лучшие анекдоты
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)