Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10904.- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер *Аврора* хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
-
Лучшие анекдоты
737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
-
Лучшие анекдоты
Отвечает другой:
-
Лучшие анекдоты
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
-
Лучшие анекдоты
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
"мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
-
Лучшие анекдоты
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!
-
Лучшие анекдоты
8560.Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
-
Лучшие анекдоты
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные
самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу
королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
-
Лучшие анекдоты
700.Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
-
Лучшие анекдоты
- Представь себе, в Америке осудили на года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
-
Лучшие анекдоты
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать
более 5 минут - того не съест.
Англичанин: *Окээээээй* - эхо звучало три минуты.
Француз: *Мэээээрииии* - эхо звучало три минуты.
Русский: *Водку даююююют*.
Эхо: *Где? Где? Где?*
Эхо звучало два часа.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
-
Лучшие анекдоты
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.
-
Лучшие анекдоты
4491.Разные виды с(цензура)овки в *Поле чудес*.
Дистрофик: *Крутил барабан, не смог сдвинуть*.
Лох: *Играл и не передал привет родным и близким*.
Любер: *Крутил барабан, не смог остановить*.
Прапорщик: *Отгадал слово, не смог его прочесть*.
Чукча: *Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово*.
Шварценеггер: *Играл и сломал барабан*.
-
Лучшие анекдоты
10837.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
-
Лучшие анекдоты
Hа автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
-
Лучшие анекдоты
3626.- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.
-
Лучшие анекдоты
Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уже испытанной в деле любви. «Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите просто, а не давите мне ног, тем более что у меня на пальцах мозоли». 29, с. 466.
-
Лучшие анекдоты
5666.- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то
имел!
-
Лучшие анекдоты
Hанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Hисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
-
Лучшие анекдоты
8494.Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
-
Лучшие анекдоты
845.- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
-
Лучшие анекдоты
4. Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой
и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в
среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в
воскресенье.
-
Лучшие анекдоты
10779.- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
-
Лучшие анекдоты
4271.Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного *морского
волка*:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
-
Лучшие анекдоты
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать
четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты
почти четверть века!"
-
Лучшие анекдоты
841.Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
-
Лучшие анекдоты
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
-
Лучшие анекдоты
***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)