Лучшие анекдоты

3450.Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

  Лучшие анекдоты

Сергей Григорьевич (Строганов) жил у брата своего, министра внутренних дел. Я входил в залу в то самое время, как Строганов выходил. Он был в белых штанах и во всех своих регалиях, лента через плечо он ехал во дворец. Увидя меня, он остановился и, отведя меня в сторону, стал расспрашивать о моем деле. Он и его брат были возмущены безобразием моей ссылки. Это было во время болезни моей жены, несколько? дней после рождения малютки, который умер. Должно быть, в моих глазах, словах было видно большое негодование или раздражение, потому что Строганов вдруг стал меня уговаривать, чтобы я переносил испытания с христианской кротостью. — Поверьте, — говорил он, — каждому на свой пай и достается нести крест. «Даже и очень много иногда», — подумал я, глядя на всевозможные кресты и крестики, застилавшие его грудь. 33а, с. 197.

  Лучшие анекдоты

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

  Лучшие анекдоты

3150.Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и
по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в
наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и
говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

  Лучшие анекдоты

- Один раз в Африке за мной погнался тигр.
- Догнал ???
- Слава богу, нет. Поскользнулся.
- А ты испугался ?
- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

  Лучшие анекдоты

- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

  Лучшие анекдоты

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

  Лучшие анекдоты

Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: *Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще
пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта*.

  Лучшие анекдоты

Тонет человек и кричит:
-Help! Help!
По набережной идет другой:
-Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
занимался.

  Лучшие анекдоты

Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе.

  Лучшие анекдоты

- Сколько стоит билет в ванну?
- Два рубля.
- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

  Лучшие анекдоты

7714.- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-
зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а
времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот
анекдот?

  Лучшие анекдоты

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего минут.

  Лучшие анекдоты

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает вни -
мания.

  Лучшие анекдоты

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в . по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

  Лучшие анекдоты

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

  Лучшие анекдоты

3636.Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.

  Лучшие анекдоты

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите обяснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот ручка пишите обяснительною на
грузынском языке.
Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно
соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

  Лучшие анекдоты

6783.Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

  Лучшие анекдоты

Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

  Лучшие анекдоты

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская ?
Вовочка тянет pyкy:
- Ес кит тpахнyл! :-),
Учительница вне себя: 8-( ),
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.
- А кто знает, почемy y pака глаза большие ?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-),),),