Лучшие анекдоты

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

  Лучшие анекдоты

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

  Лучшие анекдоты

5582.- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

  Лучшие анекдоты

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  Лучшие анекдоты

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

7629.- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой вс„ ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...

  Лучшие анекдоты

Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

  Лучшие анекдоты

3513.- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

  Лучшие анекдоты

6856.Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

  Лучшие анекдоты

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  Лучшие анекдоты

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  Лучшие анекдоты

3079.Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

5704.Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай
разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
- Улаца Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  Лучшие анекдоты

1533.Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.

  Лучшие анекдоты

10966.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

  Лучшие анекдоты

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

23.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью занимамуся.

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.

  Лучшие анекдоты

9486.Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...