Лучшие анекдоты

4070.Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

  Лучшие анекдоты

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?

  Лучшие анекдоты

4913.После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

  Лучшие анекдоты

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  Лучшие анекдоты

7777.На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
*Прибыл на место. Пекло страшное*.

  Лучшие анекдоты

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает-- Давайте
отгадывать профессии. Вот моя, например,
начинается на "и" и заканчивается на "р".,. - Наверное,
инженер... - Правильно! А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается "ь"... Повисла неловкая пауза. -
Библиотекарь, - отвечает женщина, - а то что Вы
подумали - мое хобби.

  Лучшие анекдоты

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

  Лучшие анекдоты

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка...

  Лучшие анекдоты

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

  Лучшие анекдоты

- Доживет ли Андропов до года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

8766.Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

  Лучшие анекдоты

1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча с юга. Его спрашивают: - Ну, как там,
на юге? - Хорошо.
- А сигареты с фильтром курил? - Курил. - Ну и как? -
Фильтр - ничего, а дальше, как "Астра".

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой
говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая отвечает: - Хватит,
Василий Иванович. Над стариком Хоттабы -
чем уже подшутили.

  Лучшие анекдоты

***
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...

  Лучшие анекдоты

4286.В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...

  Лучшие анекдоты

Два наpка (под кайфом),:
1: ARIEL как всегда безупpечен.
2: Даже с половиной дозы!

  Лучшие анекдоты

9459.Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. *Странно*, - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.

  Лучшие анекдоты

65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

  Лучшие анекдоты

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут

  Лучшие анекдоты

Насреддин как-то спросил своего ученика:
- Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?
- По-моему, вес и того, и другого одинаков.
- Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера доказала мне, что
пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.

  Лучшие анекдоты

9614.Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: *Слив не работает!*.

  Лучшие анекдоты

5473.Женщина наставляет свою дочь: *Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось*.

  Лучшие анекдоты

110.- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

  Лучшие анекдоты

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  Лучшие анекдоты

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.

  Лучшие анекдоты

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

  Лучшие анекдоты

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!