Лучшие анекдоты

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

  Лучшие анекдоты

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде
талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет.
Мы же привыкли.

  Лучшие анекдоты

1724.- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

  Лучшие анекдоты

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
*Что украл, что украл... Тачку украл!*
------------------------------------------------------------
2.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
------------------------------------------------------------
3.
В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:
*Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще
кpокодил этот к жопе пpисох!*
------------------------------------------------------------
4.
Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.
Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.
У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так
немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить
только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит
Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые
yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы
говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай
если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на
месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский
согласился...

  Лучшие анекдоты

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

  Лучшие анекдоты

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

  Лучшие анекдоты

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

  Лучшие анекдоты

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  Лучшие анекдоты

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

  Лучшие анекдоты

2164.- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта
убогая медицина?

  Лучшие анекдоты

6923.- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

  Лучшие анекдоты

4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

  Лучшие анекдоты

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З), -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В), -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З), -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М), -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З), -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С), -А я свиней люблю ...
(З), -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С), -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу (цензура)нуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

8317.Русский говорит чукче:
- Скажи :*лук*
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :*чеснок*
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Hе п$%^#ть в божьем храме !

  Лучшие анекдоты

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

  Лучшие анекдоты

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

Внучек спрашивает дедушку:
В: -Дедушка,ты на войне был?
Д: -Был внучек,был...
В: -А руку тебе на войне оторвало?
Д: -Да внучек,на войне...
В: -А как это было?
Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

  Лучшие анекдоты

896.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

  Лучшие анекдоты

В день своего столетия юбиляpша говоpит участковому вpачу:
- Ах, я так к вам пpивыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помpете!

  Лучшие анекдоты

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  Лучшие анекдоты

7473.- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

  Лучшие анекдоты

говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*