Лучшие анекдоты

10315.- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

  Лучшие анекдоты

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

  Лучшие анекдоты

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

  Лучшие анекдоты

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке
бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно
брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

  Лучшие анекдоты

- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- >8-( ),

  Лучшие анекдоты

Двое у винного отдела: - Ну что, две
возьмем или три? - Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда
возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две
ириски.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!

  Лучшие анекдоты

Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.

  Лучшие анекдоты

5020.- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты
даже не спрашиваешь почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

  Лучшие анекдоты

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

  Лучшие анекдоты

1), Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: *Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?*
Водитель отвечает: *Ну конечно-же нет!*
Второй наркоман: *А я ?*

  Лучшие анекдоты

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: Се от Запада грядет царь природы…

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

  Лучшие анекдоты

5416.После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

  Лучшие анекдоты

24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

  Лучшие анекдоты

825.Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

У Ржевского спрашивают:
- Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было
хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же вы охотились?
- За женщинами естественно.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

  Лучшие анекдоты

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

  Лучшие анекдоты

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"

  Лучшие анекдоты

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега.
В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить
ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега
въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов,
женщина снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия
Ивановича!