Лучшие анекдоты

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  Лучшие анекдоты

Н. Все же нельзя не удивляться изумительной деятельности его: посмотрите, сколько книг издал он в свет! N. N. Нет, не издал в свет, а разве пустил по миру. 29, с. 296.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

6910.- Что такое *ни дать, ни взять*
- Зубная боль при менструации.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

  Лучшие анекдоты

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

  Лучшие анекдоты

2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-
гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать
его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще
не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу
старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

  Лучшие анекдоты

Таксисты

  Лучшие анекдоты

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

6642.- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

4273.- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка
прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,
чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

  Лучшие анекдоты

10728.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: *Вы
гражданин Парамонов?*, а я им отвечаю: *Нет, Парамонов живет этажом
выше!* - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

* * *
Заполз подслеповатый мypавей на дикий пляж и запоз с ходy на бабенкy, ползет,
ползет.....И вдpyг гpит: *Ежик, мля! Ето ты чоли?* нюхает,нюхает....
И в конце концов заявляет: *Да ты сдох никак?!*

  Лучшие анекдоты

4485.Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

3031.На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

  Лучшие анекдоты

6535.Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  Лучшие анекдоты

Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется!

  Лучшие анекдоты

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

  Лучшие анекдоты

4540.- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой
дом?

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает
штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

  Лучшие анекдоты

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

4327.- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

9055.Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!