Лучшие анекдоты

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  Лучшие анекдоты

Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

  Лучшие анекдоты

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

  Лучшие анекдоты

7898.Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

7774.У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

3032.В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...

  Лучшие анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу ощипывает. - Может хватит
над трупом издеваться?!

  Лучшие анекдоты

2176.- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

  Лучшие анекдоты

(М),- Мне 100 грамм и организуй девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),-??? Не-не, я не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

2287.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

  Лучшие анекдоты

8795.Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

2155.Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить
*мы*.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому
врачу.

  Лучшие анекдоты

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

  Лучшие анекдоты

8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

  Лучшие анекдоты

9378.На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!

  Лучшие анекдоты

6380.Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  Лучшие анекдоты

5352.- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

9224.Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  Лучшие анекдоты

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

  Лучшие анекдоты

9599.Мюллер вызывает Штирлица и говорит: *Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.* Штирлиц отвечает *Есть* и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: *Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.* Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
*Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.*

  Лучшие анекдоты

3337.В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

  Лучшие анекдоты

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

  Лучшие анекдоты

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к хую привязал.

  Лучшие анекдоты

8819.В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: *Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.*
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

  Лучшие анекдоты

8646.Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

5126.Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!