Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Hет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней
полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет,
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей
снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить
везла...

  Лучшие анекдоты

7 -----------------
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядоч-
ная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.
- Не, и здесь все класс
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем?
Ночь. Решили *попробовать*.
Она: *Ну что, стонать?*
Он: *Нет еще...*
Она: *А сейчас стонать?*
Он: *Нет, подожди еще...*
Она: *А теперь можно?*
Он : *Давай...*
Она: *Ой, дома ж денег нету!..*

  Лучшие анекдоты

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити.
Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник
с целью подготовить все как надо.
Выходит на пляж: белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег!
Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! - кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
- Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор.
- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...

  Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.

  Лучшие анекдоты

7345.У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную *Волгу*, на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

838.Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?

  Лучшие анекдоты

Племянница Разумовского, графиня Софья Осиповна Апраксина, заведовавшая в последнее время его хозяйством, неоднократно требовала уменьшения огромного числа прислуги, находящейся при графе и получавшей ежемесячно более двух тысяч рублей жалованья. Наконец она решилась подать Кирилу Григорьевичу два реестра о необходимых и лишних служителях. Разумовский подписал первый, а последний отложил в сторону, сказав племяннице: — Я согласен с тобою, что эти люди мне не нужны, но спроси их прежде, не имеют ли они во мне надобности? Если они откажутся от меня, то тогда и я, без возражений, откажусь от них. 40, с. 128.

  Лучшие анекдоты

Урок анатомии, преподаватель:
-Вот скелет, восстановите по нему части тела.
Вызывает студента, ну и тот:
-Здесь были, легкие..здесь печень...
Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить:
-А здесь был чл$н!
Преподаватель:
-Не был, а бывал: это женский скелет...

  Лучшие анекдоты

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

5342.Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

6908.- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

  Лучшие анекдоты

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

  Лучшие анекдоты

905.- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я играл в теннис с Мак - Грегором, - рас - сказывает
приятелю шотландец. - Набегался, едва на ногах стою.
- Но он же довольно слабый игрок! - Это верно. Но у нас была одна
ракетка на двоих.

  Лучшие анекдоты

7951.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy
больномy и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!
- А я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

6870.- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

  Лучшие анекдоты

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

4787.- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

  Лучшие анекдоты

4872.Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

  Лучшие анекдоты

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

  Лучшие анекдоты

4190.Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.