Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5893.Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы занимамуся попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не занимамуся домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.
-
Лучшие анекдоты
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.
-
Лучшие анекдоты
- * -
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил
меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол-
жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым,
и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен
иметь этот поросенок?
-
Лучшие анекдоты
Два туpиста пpишли в гостиницу, хозяин котоpой пpедлагает им
маленький гpязный номеp.
- Hу и сколько стоит этот свинаpник?
- Для одной свиньи - два доллаpа, для двух - тpи.
-
Лучшие анекдоты
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я
проститутка.
-
Лучшие анекдоты
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
-
Лучшие анекдоты
1645.Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!
-
Лучшие анекдоты
792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
-
Лучшие анекдоты
643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.
-
Лучшие анекдоты
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.
-
Лучшие анекдоты
Шлюхи
-
Лучшие анекдоты
Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.
-
Лучшие анекдоты
949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
-
Лучшие анекдоты
3865.Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!
-
Лучшие анекдоты
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
-
Лучшие анекдоты
9745.- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
-
Лучшие анекдоты
3665.Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
- Алле?..
- Мне начальника базы.
- Дорогая, это тебя.
-
Лучшие анекдоты
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
-
Лучшие анекдоты
- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.
-
Лучшие анекдоты
4516.- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.
-
Лучшие анекдоты
10722.- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!
-
Лучшие анекдоты
Умеp Гоpбачев(Г.),. И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.), за
pуку.
Ведет по аду и говоpит:
-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,
c мужиками. Куpит.
C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :),),),),
-
Лучшие анекдоты
717.Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
-
Лучшие анекдоты
Как на нашей лесосеке
завелися гомосеки.
Раз, два, три, четыре, пять -
тот кто вышел, будет блядь! -
Лучшие анекдоты
- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
-
Лучшие анекдоты
3578.Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
-
Лучшие анекдоты
4910.Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
-
Лучшие анекдоты
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)