Лучшие анекдоты

Начальник департамента. Мне кажется, я вас где-то встречал. Молодой проситель, желающий получить место в департаменте. Так точно, Ваше Превосходительство: я иногда там бываю. 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

962.Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

  Лучшие анекдоты

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

  Лучшие анекдоты

8504.В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

  Лучшие анекдоты

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

  Лучшие анекдоты

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!

  Лучшие анекдоты

2933.К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

9022.Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

  Лучшие анекдоты

9159.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
- Сосни, сосни...

  Лучшие анекдоты

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.

  Лучшие анекдоты

4526.Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы
думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

Автомобилист с(цензура)овому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пидорас!

  Лучшие анекдоты

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и
спрашивает: *А что милый, рыба-то у тебя свежая?*
- *Ка-анечно свежая, обижаещь слущай*
- *у ачего она у тебя вялая какая-то?*
- *у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?*
- *у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?*
- *Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещотдыхаещ,спищ,когда
спищ глаза ведь у тэба закрытые.*
- *Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба.*
- *у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?*

  Лучшие анекдоты

2017.- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Лучшие анекдоты

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать
смеяться),. Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.
Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,
номеp кваpтиpы. Одессит: *слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до
тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -
Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое
окно, моя фамилия Пеельман.*

  Лучшие анекдоты

2699.Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

  Лучшие анекдоты

9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

  Лучшие анекдоты

9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

  Лучшие анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

  Лучшие анекдоты

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  Лучшие анекдоты

10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

  Лучшие анекдоты

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!