Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
-
Лучшие анекдоты
4105.После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили
оружие, возмущенно сказал:
- Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
-
Лучшие анекдоты
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
-
Лучшие анекдоты
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
-
Лучшие анекдоты
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! *НА СЕБЯ*
-
Лучшие анекдоты
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
-
Лучшие анекдоты
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные
концеpты?!
-
Лучшие анекдоты
410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
-
Лучшие анекдоты
1203.У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
-
Лучшие анекдоты
1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
-
Лучшие анекдоты
По дороге в Лувр дАртаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.
-
Лучшие анекдоты
Пpодавец, пытаясь пpодать шляпку немолодой женщине говоpит...
- Это белое пеpо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно пеpо.
-
Лучшие анекдоты
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
-
Лучшие анекдоты
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: *Сметана только для неевреев*. Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :),
-
Лучшие анекдоты
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
-
Лучшие анекдоты
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
-
Лучшие анекдоты
678.Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
-
Лучшие анекдоты
6237.- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
-
Лучшие анекдоты
Ю. А. Нелединский в молодости своей мог много съесть и много выпить. (…) О съедобной способности своей рассказывал он забавный случай. В молодости зашел он в Петербурге в один ресторан позавтракать (впрочем, в прошлом столетии ресторанов, restaurant, еще не было, не только у нас, но и в Париже а как назывались подобные благородные харчевни, не знаю). Дело в том, что он заказал себе каплуна и всего съел его до косточки. Каплун понравился ему, и на другой день является он туда же и совершает тот же подвиг. Так было в течение нескольких дней. Наконец замечает он, что столовая, в первый день посещения его совершенно пустая, наполняется с каждым днем более и более. По разглашению хозяина, публика стала собираться смотреть, как некоторый барин уничтожает в одиночку целого и жирного каплуна. Нелединскому надоело давать зрителям даровой спектакль, и хозяин гостиницы был наказан за нескромность свою. 29, с. 367–368.
-
Лучшие анекдоты
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
-
Лучшие анекдоты
Поляк не решается вложить триста злотых в государ - ственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится? - И вам жалко
для этого триста злотых?
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
-
Лучшие анекдоты
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
-
Лучшие анекдоты
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
-
Лучшие анекдоты
4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спра -
шивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем! -
Лучшие анекдоты
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
-
Лучшие анекдоты
8440.Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.
-
Лучшие анекдоты
Когда ДАкоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал: — Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море! — А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь ДАкоста. — Преставились блаженною кончиною на своих постелях. — Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил ДАкоста. 77, с. 103.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)