Лучшие анекдоты

Встpечаются два иностpанца. Один говоpит:
-У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путе-
шествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил:
*Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь.*

  Лучшие анекдоты

Dad: *Well, lets take our home for example. I am the wage earner
so lets call me Management. Your mother is the administrator
of the money, so well call her Government. We take care of
you, so lets call you the People. Well call the maid the
Working Class, and your baby brother well call the Future.
Do you understand?*

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

1616.Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?

  Лучшие анекдоты

4930.Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

  Лучшие анекдоты

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается
дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик..
Отставить! Сам сделаю!

  Лучшие анекдоты

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

  Лучшие анекдоты

7183.Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня
по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

  Лучшие анекдоты

8158.Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

  Лучшие анекдоты

«Жив или умер N. N?» — спросил И. И. (Дмитриев). «Не знаю, — он получил в ответ, — одни говорят, что жив, другие, что он умер». — «Но это все равно: он и жил покойником», — заметил И(ван) И(ванович). 42, с. 494.

  Лучшие анекдоты

4609.- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

  Лучшие анекдоты

9533.Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: *Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза*. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

  Лучшие анекдоты

7147.- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

3511.- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

  Лучшие анекдоты

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...

  Лучшие анекдоты

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- Окей, я понимайт, аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

Обсуждуют православный(П), поп, мулла(М), и раввин(Р),
богоугодную тему: как же они пришли к служению богу.
(П), Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль!
(М), А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь -
деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш
караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю
молитву:
- Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в
радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р), Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,
смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный
пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и
я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе
двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

  Лучшие анекдоты

Умер НР. Приходит его брат (Б),в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

  Лучшие анекдоты

– Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
– Дерево?!
– Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.

  Лучшие анекдоты

11148.Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де...,- говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

  Лучшие анекдоты

1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!