Лучшие анекдоты

10141.- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

  Лучшие анекдоты

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

7277.Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

2889.В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомо...уальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: *Ничего, ничего - музыканты тоже люди...*

  Лучшие анекдоты

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

3781.Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

  Лучшие анекдоты

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

  Лучшие анекдоты

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.

  Лучшие анекдоты

8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!

  Лучшие анекдоты

751.- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

  Лучшие анекдоты

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

  Лучшие анекдоты

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.

  Лучшие анекдоты

4611.Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

  Лучшие анекдоты

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

  Лучшие анекдоты

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

  Лучшие анекдоты

3009.Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

2
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть
поздно.

  Лучшие анекдоты

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и
"познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И
ни остановки, ни автобуса!

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по пpеpии. Вдpуг внутpенний голос ему говоpит:
- Слезай с коня, беpи лопату и копай яму. Hа глубине пять метpов
тут заpыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метpов и нашел сундук с
золотом. А внутpенний голос говоpит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад заpыт - никогда бы тебе
не сказал!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

====================================================