Лучшие анекдоты

8923.- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

8423.Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?

  Лучшие анекдоты

1967.Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.

  Лучшие анекдоты

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  Лучшие анекдоты

5104.- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

  Лучшие анекдоты

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.

  Лучшие анекдоты

694.Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

Педрилло дал пощечину одному истопнику, и за это был приговорен к штрафу в три целковых. Бросив на стол вместо трех шесть целковых, Педрилло дал истопнику еще пощечину и сказал: — Ну, теперь мы совсем квиты. 77, с. 139.

  Лучшие анекдоты

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

Идет пресс - конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу.

  Лучшие анекдоты

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя маму, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

  Лучшие анекдоты

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

  Лучшие анекдоты

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

  Лучшие анекдоты

- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

  Лучшие анекдоты

И ишшо про *О*...
(Е),вреи приходят к (М),эру и говорят:
-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
-Как?- М.
-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
(Ч),асы:
-Бам!
Е:
-О!
Ч:
-Бам!
Е:
-Раз!...

  Лучшие анекдоты

6333.Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

  Лучшие анекдоты

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга жалуется другой :
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
- А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
- А если стоит ?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

  Лучшие анекдоты

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

  Лучшие анекдоты

1535.В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

  Лучшие анекдоты

В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это *чего ради*? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

  Лучшие анекдоты

7888.Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: *Вжжжик*. Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!