Лучшие анекдоты

Вспомнилось:
*Братку* загадывают загадку: *Два конца, два кольца, посередине - гвоздик*.
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так), говорит: *Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?*. Ему отвечают: *Да нет, это
ножницы.* *Браток* (в диком восторге),: *О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!*

  Лучшие анекдоты

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

  Лучшие анекдоты

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

  Лучшие анекдоты

637.Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

  Лучшие анекдоты

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.

  Лучшие анекдоты

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится
за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

  Лучшие анекдоты

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

9674.XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и
курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским
поездам.

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К),. Совеpшает обход.
Hачальник(H), этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,
только занавеска. Спpашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.
Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к
дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H),.
H: - буйные. Осматpивать остоpожно.
Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в
обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..
H: - я Вас пpедупpедил :(..
Откpывают двеpь, заходят, (H), сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там
детина (Д), такой здоpовенный (7х8, 8х7), с лысой головой и pожей стpашной.
Испужались они его в обчем. (Д), с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!
(K),: - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д), опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся
к ним задом и оpет:
- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

  Лучшие анекдоты

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.

  Лучшие анекдоты

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

7330.Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

  Лучшие анекдоты

5634.- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

5775.Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

  Лучшие анекдоты

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

  Лучшие анекдоты

Известно, что князь А. А. Шаховской, человек очень умный, талантливый и добрый, был ужасно вспыльчив. Он приходил в неистовое отчаяние при малейшей безделице, раздражавшей его, особенно когда он ставил на сцену свои пьесы. Любовь его к сценическому искусству составляла один из главных элементов его жизни и главных источников его терзаний. На репетиции какой-то из его комедий, в которой сцена представляла комнату при вечернем освещении, Шаховской был недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам, бутафорам, рабочим и, наконец, обернувшись к лампе, стоявшей на столе среди сцены, закричал ей: — Матушка, не туда светишь! 52, с. 125.

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

  Лучшие анекдоты

6168.Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

  Лучшие анекдоты

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, (цензура)нуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое *(цензура)нуть*? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- (цензура)ните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
(цензура)!

  Лучшие анекдоты

5715.Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: *Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву*.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

  Лучшие анекдоты

3078.К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ