Лучшие анекдоты

Вариант. На одном из эрмитажных собраний Екатерина за что-то рассердилась на Нарышкина и сделала ему выговор. Он тотчас же скрылся. Через несколько времени императрица велела дежурному камергеру отыскать его и позвать к ней. Камергер донес, что Нарышкин находится на хорах между музыкантами и решительно отказывается сойти в залу. Императрица послала вторично сказать ему, чтобы он немедленно исполнил ее волю. — Скажите государыне, — отвечал Нарышкин посланному, — что я никак не могу показаться в таком многолюдном обществе с «намыленной головой». 102, с. 41.

  Лучшие анекдоты

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

3111.Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

  Лучшие анекдоты

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
*Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только
одного: что значит слово *нюансы*. Не мог бы ты мне как нибудь
объяснить, что это такое...*
(Р), Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
*Засунь мне свой нос в жо#y*
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р), Ну как?
(А), Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р), У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

  Лучшие анекдоты

7454.Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

  Лучшие анекдоты

6074.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: *Туши свет, бери в рот*?

  Лучшие анекдоты

4068.Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

8070.В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...

  Лучшие анекдоты

9190.Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!

  Лучшие анекдоты

8038.Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!

  Лучшие анекдоты

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

  Лучшие анекдоты

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

  Лучшие анекдоты

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с
ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

  Лучшие анекдоты

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  Лучшие анекдоты

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  Лучшие анекдоты

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

Контр-адмирал Вильбоа, эскадр-майор его величества Петра Первого, спросил однажды ДАкосту: — Ты, шут, человек на море бывалой. А знаешь ли, какое судно безопаснейшее? — То, — отвечал шут, — которое стоит в гавани и назначено на сломку. 77, с. 111.

  Лучшие анекдоты

5486.Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

  Лучшие анекдоты

5535.У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

  Лучшие анекдоты

Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета —
На п…. надеются.

  Лучшие анекдоты

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

9069.Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:- Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.