Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

«Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно огорчена донесениями, которые получает из внутренних губерний о многих побегах преступников. Она велела мне изыскать средство к пресечению сего зла: средство это у меня в кармане». — «Какое?» — вопросили его. «Вот оно», отвечал Татищев, вынимая новые знаки для клеймения. «Теперь, — продолжал он, если преступники и будут бегать, так легко их ловить». — «Но, — возразил ему один присутствовавший, — бывают случаи, когда иногда невинный получает тяжкое наказание и потом невинность его обнаруживается: каким образом избавите вы его от поносительных знаков?» — «Весьма удобным, — отвечал Татищев с улыбкою, — стоит только к словам «вор» прибавить еще на лице две литеры «не». Тогда новые штемпели были разосланы по Империи… 12, с. 397–398.

  Лучшие анекдоты

6056.Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

  Лучшие анекдоты

Районный психиатр звонит больному домой. К теле - фону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"

  Лучшие анекдоты

950.Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично),:
- Двигатель. От дворников.

  Лучшие анекдоты

3552.- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им
рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он
говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер
и кричит:
- Кто здесь издевался над покойником?

  Лучшие анекдоты

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.

  Лучшие анекдоты

3033.- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

  Лучшие анекдоты

5064.Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

  Лучшие анекдоты

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
- Полсотни арабов? - не верят ему.
- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

  Лучшие анекдоты

- Как! Меня будет брить ученик? - возмущается кли - ент в
парикмахерской. - Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву...

  Лучшие анекдоты

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

3637.Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин и говорит: - Взвесьте мне
килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском? - А мне все
равно, я на велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-
теля:
- Я могу доехать до Луговой ? - 2 -

  Лучшие анекдоты

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

193.Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

6226.маму решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда маму спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

  Лучшие анекдоты

За утренним чаем жена говорит мужу: - Завтра исполняется двадцать
два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу? - Еще
чего! Курица ни в чем не виновата!

  Лучшие анекдоты

axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист",
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит,
трахаться хочет...

  Лучшие анекдоты

9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

  Лучшие анекдоты

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

  Лучшие анекдоты

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли
Вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот? - Значит, другой не получит
стипендию.