Лучшие анекдоты

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

На Кавказе двое разговаривают: - Слушай, твой жена
културный? - Какой там културный - худой, как щепка.

  Лучшие анекдоты

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

  Лучшие анекдоты

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

  Лучшие анекдоты

6162.- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

  Лучшие анекдоты

10948.Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

4198.- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил
новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

  Лучшие анекдоты

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не
знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по
малым землям.

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет *?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет *? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  Лучшие анекдоты

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

5671.Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

  Лучшие анекдоты

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

  Лучшие анекдоты

> Сидят два торчка укуренные в сраку
> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают),.
> Подходит мусор и спрашивает:
> - Мужики тут труп не всплывал ???
> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

  Лучшие анекдоты

5438.Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

  Лучшие анекдоты

1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

  Лучшие анекдоты

Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!

  Лучшие анекдоты

7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*

  Лучшие анекдоты

4888.- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

  Лучшие анекдоты

3171.Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

  Лучшие анекдоты

2806.Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

  Лучшие анекдоты

6099.Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

6100.- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

2257.- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!