Скачать картинку
Открыть текст анекдота
559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
-
Лучшие анекдоты
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
-
Лучшие анекдоты
10625.Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
-
Лучшие анекдоты
Жена Педрилло была нездорова. Ее лечил доктор, спросивший как-то Педрилло: — Ну что, легче ли жене? Что она сегодня ела? — Говядину, — отвечал Педрилло. — С аппетитом? — любопытствовал доктор. — Нет, с хреном, — простодушно изъяснил шут. 77, с. 140.
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
-
Лучшие анекдоты
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
-
Лучшие анекдоты
5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
-
Лучшие анекдоты
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо
вернулось с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда по-
слал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
-
Лучшие анекдоты
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа
обе руки у меня на плечах.
-
Лучшие анекдоты
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
-
Лучшие анекдоты
3389.Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
-
Лучшие анекдоты
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
-
Лучшие анекдоты
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе
с родины валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
-
Лучшие анекдоты
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает-- Что дают? -
Кристи!
- А это лучше драпа? - Не знаю,
еще не пил. -
Лучшие анекдоты
6633.Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, теч„т
- бросаешь к потолку, липнут
- разуваешь ботинок вместе с носком
- пахнут, но не существуют.
-
Лучшие анекдоты
Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Exme. What kind of shit?
-
Лучшие анекдоты
5393.Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
-
Лучшие анекдоты
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля! -
Лучшие анекдоты
Водка стоит 10.40,
9.30 колбаса,
хуй стоит у Горбачева,
у народа волоса. -
Лучшие анекдоты
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
-
Лучшие анекдоты
Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше.
Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и
тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор
чуть было меня не застукал...
-
Лучшие анекдоты
9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.
-
Лучшие анекдоты
Танкисты (Т), посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф), и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -(цензура)аемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему по(...цензура...), со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...
-
Лучшие анекдоты
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...
-
Лучшие анекдоты
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.
-
Лучшие анекдоты
819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!
-
Лучшие анекдоты
6233.Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!
-
Лучшие анекдоты
Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
-
Лучшие анекдоты
2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
-
Лучшие анекдоты
964.Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)