Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.
-
Лучшие анекдоты
138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!
-
Лучшие анекдоты
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-
Лучшие анекдоты
- Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ - 69 или
замполита. -
Лучшие анекдоты
965.Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
-
Лучшие анекдоты
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
-
Лучшие анекдоты
10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
-
Лучшие анекдоты
Над двумя прапорщиками завис вертолет. - Слушай! - говорит один. -
Чего это он остановился? - Должно быть, горючее кончилось.
-
Лучшие анекдоты
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как
вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
-
Лучшие анекдоты
(Пушкин) жженку называл Бенкендорфом, потому что она, подобно ему, имеет полицейское, усмиряющее и приводящее все в порядок влияние на желудок. 15, с. 49.
-
Лучшие анекдоты
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
-
Лучшие анекдоты
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
*Старшина, браток, не оставляй, добей.* Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: *Спасибо, браток...*
-
Лучшие анекдоты
. "
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник отдела говорит:
- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к
директору.
У директора.
- Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в по - стель!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!
-
Лучшие анекдоты
Александр Иванович (Рибопьер) был большой анекдотист, тоже и Александр Николаевич Голицын. Рибопьер мне, между прочим, рассказывал, что при Екатерине было всего 12 андреевских кавалеров. У него был старый дядя, Василий Ив(анович) Жуков, который смерть как хотел получить голубую кавалерию. Один из 12-ти умер, и князь просил Екатерину ему дать этот орден — он был сенатор и очень глупый человек. Получивши ленту, он представился, чтобы благодарить. После представления его спросили, что сказала ему государыня. «Очень хорошо приняла и так милостиво отнеслась, сказала: «Вот, Василий Ив(анович), только живи, до всего доживешь». 119, с. 158.
-
Лучшие анекдоты
6342.- Что ли, ножик - вилкин муж?
-
Лучшие анекдоты
299. - Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.
-
Лучшие анекдоты
6167.- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.
-
Лучшие анекдоты
Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат
-
Лучшие анекдоты
8608.Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
-
Лучшие анекдоты
4285.Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?
-
Лучшие анекдоты
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.
-
Лучшие анекдоты
9612.Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевский вокзал
толстый хуй спикировал,
себе пенис обломал,
а пизду вмонтировал. -
Лучшие анекдоты
Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
-Равва, чего тыт так плачешь?
-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство
8~(.
-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
-
Лучшие анекдоты
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
-
Лучшие анекдоты
4670.- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
-
Лучшие анекдоты
Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
-
Лучшие анекдоты
8819.В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: *Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.*
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)