Лучшие анекдоты

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
*Шифровка!!!* - подумал Мюллер.
*UUENCODE* - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

  Лучшие анекдоты

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы
на собаках.

  Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они
обрадуются.
- Да. Надо идти.

  Лучшие анекдоты

5516.Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

  Лучшие анекдоты

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после *разборок*.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь *легкого*. Если патрон
-
то бутылка *легкого*. Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
*Ф-1* - коктейль *бандитский* - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный *рожок* от
автомата!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как
Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

  Лучшие анекдоты

5581.- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии?
Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

  Лучшие анекдоты

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  Лучшие анекдоты

7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться
на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же
самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от
ржавой старой пилы.

  Лучшие анекдоты

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

  Лучшие анекдоты

На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

  Лучшие анекдоты

7252.Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

  Лучшие анекдоты

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

  Лучшие анекдоты

- Сокол! Сокол! Я Сокол-. У меня топливо на нуле!
- Сокол-, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер , стоянка .

  Лучшие анекдоты

5220.- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

  Лучшие анекдоты

958.Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

  Лучшие анекдоты

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,
та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет *Нет*, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

  Лучшие анекдоты

Вышел „жик на крыльцо
почесать свое яйцо:
сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца!

  Лучшие анекдоты

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

624.Отправила маму тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

  Лучшие анекдоты

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

  Лучшие анекдоты

3597.Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

3770.Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.