Лучшие анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

  Лучшие анекдоты

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило, это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

  Лучшие анекдоты

5032.- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

  Лучшие анекдоты

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили:
-- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
Армянское радио ответило:
-- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге,
с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет
вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом,
можно сделать вывод, что советского инжера его работа
удовлетворяет полностью.

  Лучшие анекдоты

9060.У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

9461.Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3381.Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
*Из машины красть нечего*. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: *Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы*.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

  Лучшие анекдоты

1184.Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

  Лучшие анекдоты

6296.Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!

  Лучшие анекдоты

Пpистает Макаpевич к Леннону:
-- Джон, а Джон...
-- Пошел на..., бездаpность
-- Hу Джо-о-он
-- Пошел на..., бездаpь
-- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
-- Hу что тебе?
-- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя
гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
-- Hу можно, можно, только отвали.

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.

  Лучшие анекдоты

7102.- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

9030.Идет *Спокойной ночи малыши*, на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

  Лучшие анекдоты

Великий князь Константин Павлович очень любил, театр. Охотно и часто присутствовал он в Варшаве на спектаклях польских и французских. Как на одной, так и на другой сцене были превосходные актеры. Великий князь особенно благоволил к ним и вообще милостиво с ними обращался. Французский комик Мере (Mairet) был увлекателен: нельзя было быть умнее и глупее его в ролях простачков. Он часто смешил своею важностью и серьезностью. Шутка его никогда не доходила до шутовства и скоморошества. Он схватывал натуру живьем и передавал ее зрителям в истинном, но вместе с тем и высокохудожественном выражении. Вот настоящее искусство актера: быть истинным до обмана, или обманчивым до истины. Великий князь очень ценил дарование Мере и любил его личность. Однажды бедный Мере, по недогадке, очутился между рядами солдат на Саксонской площади, во время парада, в присутствии великого князя. На парадном плацу и во время развода Его Высочеству было не до шутки. Всеобъемлющим взглядом своим усмотрел он Мере и, как нарушителя военного благочиния, приказал свести его на гауптвахту. Разумеется, задержание продолжалось недолго: после развода великий князь велел выпустить его. На другой день Мере разыгрывал в каком-то водевиле роль солдата национальной гвардии, которому капитан грозит арестом за упущение по службе. «Нет, это уже чересчур скучно (говорит Мере, разумеется, от себя): вчера на гауптвахте, сегодня на гауптвахте это ни на что не похоже!» Константин Павлович смеялся этой шутке, но встретясь с актером, сказал ему: «Ты, кажется, напрашиваешься на третий арест». 29, с. 141–142.

  Лучшие анекдоты

1079.Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

  Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

  Лучшие анекдоты

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

  Лучшие анекдоты

9293.Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-
гомо...уалиста!

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ
- А почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!