Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюл- лер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.
-
Лучшие анекдоты
1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
-
Лучшие анекдоты
Тюремный надзиратель - коллеге:
__ Знаешь, Джон, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- он уже третью ночь не ночует в камере. -
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
-
Лучшие анекдоты
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
-
Лучшие анекдоты
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда
вы так спешите? - спрашивает он у одителя. - Домой. Мы встречали
Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас
май на дворе. - Поэтому и спешу! -
Лучшие анекдоты
год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!
-
Лучшие анекдоты
Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
*Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе.*
Сели продавцы и думают:
*Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!*
-
Лучшие анекдоты
Мы с миленком до утра
целовались у метра -
целовались бы еще,
да болит влагалищо. -
Лучшие анекдоты
13.
-
Лучшие анекдоты
3834.Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!
-
Лучшие анекдоты
Одна дама звонит подpуге по телефону:
- Hу и паpшивая получилась вечеpинка! Я так напилась, что
оказалась в постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три
способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
-
Лучшие анекдоты
- По уpовню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говоpит
жена мужу, указывая на соседнюю кваpтиpу. - Их уже тpетий pаз
гpабят, а нас еще не pазу...
-
Лучшие анекдоты
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они
еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
-
Лучшие анекдоты
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- .
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам .
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю .
-
Лучшие анекдоты
5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
-
Лучшие анекдоты
8325.Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
-
Лучшие анекдоты
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
-
Лучшие анекдоты
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...
-
Лучшие анекдоты
3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
-
Лучшие анекдоты
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
-
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы
на собаках. -
Лучшие анекдоты
676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)