Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: — Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. — А что, например? — Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России. 29, с. 81.
-
Лучшие анекдоты
6681.Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
*удовлетворительно*.
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по *студенческому
телеграфу* о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше *удовлетворительно*. На
вопрос: *Почему?* экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!
-
Лучшие анекдоты
1388.- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
-
Лучшие анекдоты
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
-
Лучшие анекдоты
– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.
-
Лучшие анекдоты
Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает cтpашно.
Hаpкоманов это беcит.......
- КаPPPPPP!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшшш..
- КаPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшш....
- КаPPPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....
-
Лучшие анекдоты
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..
-
Лучшие анекдоты
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
-
Лучшие анекдоты
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
-
Лучшие анекдоты
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала *мама*
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал *Майн Готт*
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке *Элефант* и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого *по-берлински* ему
принесли жареную свинью *по-русски*.
-
Лучшие анекдоты
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
-
Лучшие анекдоты
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
-
Лучшие анекдоты
7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
-
Лучшие анекдоты
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-
Лучшие анекдоты
Полицейские?
-
Лучшие анекдоты
8354.Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
-
Лучшие анекдоты
4617.Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
-
Лучшие анекдоты
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
-
Лучшие анекдоты
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден,
как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
-
Лучшие анекдоты
2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?
-
Лучшие анекдоты
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
-
Лучшие анекдоты
6705.Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас обнимашки-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
-
Лучшие анекдоты
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
-
Лучшие анекдоты
3008.В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
-
Лучшие анекдоты
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши - вается к
звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из
засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча
продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а
то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все
та же.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
-
Лучшие анекдоты
1916.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
-
Лучшие анекдоты
3168.Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)