Лучшие анекдоты

Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он
пил исключительно *Холстен*. Холстен стоило дорого, и поэтому у
Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм), пил
Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на
*Холстен*, он пришел к Смирягину и с порога заявил:
- Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные
формы?
Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
- Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
- А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у
тебя немного взаймы?
- Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек.-
Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты
сначала попросил взаймы.

  Лучшие анекдоты

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

  Лучшие анекдоты

1032.Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

  Лучшие анекдоты

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой
мyж - пpямо троль какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-
ста.
PS. Извините за неpовный почеpк.

  Лучшие анекдоты

К врачу-гинекологу приходит мужчина и начинает умолять его, чтоб
он помог ему забеременеть и родить ре - бенка. Два часа морочил ему
голову, наконец, врачу надоело, он подвел его к окну и говорит:
- Видите, портной Рабинович. Он мудрый человек, пойдите к нему,
он даст вам совет.
Пациент ушел. Через месяц врач встречает этого му - жика, с большим
животом, и тот довольный говорит врачу:
- Доктор, спасибо за совет. Так все хорошо, я уже беременный. Живот
вырос, схватки начинаются, навер - ное на днях рожу.
Потрясенный врач прибежал к Рабиновичу: - Скажите, что вы сделали
тому мужику, который хотел забеременеть?
- Ой, он мне так надоел, что мне пришлось зашить ему жопу.

  Лучшие анекдоты

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

  Лучшие анекдоты

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

  Лучшие анекдоты

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.

  Лучшие анекдоты

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  Лучшие анекдоты

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как
шутка.

  Лучшие анекдоты

. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за дней...
- А я за !
- Ну и копай ....

  Лучшие анекдоты

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

  Лучшие анекдоты

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

  Лучшие анекдоты

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.

  Лучшие анекдоты

508.Мужик пишет из больницы в издательство: *В вашем самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...*

  Лучшие анекдоты

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со с(цензура)а!

  Лучшие анекдоты

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?

  Лучшие анекдоты

706.Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем *Marija
Petrovna*.
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

  Лучшие анекдоты

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу (цензура)ну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

  Лучшие анекдоты

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

  Лучшие анекдоты

- Hет. - отвечает водитель.
Втоpой наpкоман:
- А я ?

  Лучшие анекдоты

1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.