Лучшие анекдоты

1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  Лучшие анекдоты

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый
пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.

  Лучшие анекдоты

282.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга *Как стать миллионером за 7 дней*?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее ползком.

  Лучшие анекдоты

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

1862.Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

  Лучшие анекдоты

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

  Лучшие анекдоты

1750.В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

8302.Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

  Лучшие анекдоты

- Что такое идеальный обнимашки по мнению еврейки? - Это когда и у мужа,
и у нее одновременно болт-голова.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

  Лучшие анекдоты

В приемной комнате одного министра (подобные комнаты могли бы часто, по французскому выражению, быть называемы salle des pas perdus — сколько утрачено и в них бесполезных шагов?) было много просителей, чающих движения воды и министерских милостей. Один из этих просителей особенно суетился, бегал к запертым дверям министерского кабинета, прислушивался, расспрашивал дежурного чиновника: скоро ли выйдет министр? Между тем часы шли своим порядком, и утро было на исходе, а наш проситель все волновался и кидался во все стороны. Кто-то из присутствующих вспомнил стихи Лермонтова и, переделывая их, сказал ему: Отдохни немного,
Подождешь и ты.

  Лучшие анекдоты

7120.- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

  Лучшие анекдоты

#31
Одна подpуга дpугой:
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же
начинаешь думаму, как бы женить его на себе.

  Лучшие анекдоты

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

3806.Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безpаботицы.
- Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то пеpестанут.

  Лучшие анекдоты

7396.- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что *да*?
- Тоже нэт...

  Лучшие анекдоты

Стоит она.

  Лучшие анекдоты

Хирурги

  Лучшие анекдоты

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья -
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

  Лучшие анекдоты

3977.- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к *тебе*, а к *вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

  Лучшие анекдоты

****
Эрудит.
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил
их к деревянной резной миниатюре.

  Лучшие анекдоты

10286.- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.