Лучшие анекдоты

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

  Лучшие анекдоты

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

  Лучшие анекдоты

1412.- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

  Лучшие анекдоты

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

10499.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

Вовочка

  Лучшие анекдоты

9526.Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

2925.Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- *Гамлет*.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил *Макбет*!

  Лучшие анекдоты

- Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми?
- Да.
- А рублей?
- Да.
- А мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

  Лучшие анекдоты

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи
кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - .,
рост потерпевшей - ., высота кастрюли - см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
- Надел на голову и держался за ручки...

  Лучшие анекдоты

На мосту стоит прохожий
на ебену мать похожий -
а откуда ему знать
кто такой ебена мать?

  Лучшие анекдоты

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

  Лучшие анекдоты

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Лучшие анекдоты

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

  Лучшие анекдоты

5676.- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

  Лучшие анекдоты

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву!

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

8685.- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

52. - Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

  Лучшие анекдоты

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

  Лучшие анекдоты

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

  Лучшие анекдоты

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но
уж очень он на Хрущева похож.

  Лучшие анекдоты

4677.Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

  Лучшие анекдоты

6492.Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.