Лучшие анекдоты

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

  Лучшие анекдоты

8598.Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции
на тему: *Религия - опиум для народа* на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

  Лучшие анекдоты

#14
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

  Лучшие анекдоты

3286.Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

  Лучшие анекдоты

10480.- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

  Лучшие анекдоты

3461.Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

  Лучшие анекдоты

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

  Лучшие анекдоты

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

  Лучшие анекдоты

4
Объявление на стене в книжном магазине:
*Меняю иллюстрированный справочник *техника ...а* на Учебник
*Моче-Половые болезни*.

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  Лучшие анекдоты

Сфера обслуживания

  Лучшие анекдоты

4015.Военкомат. Молодые призывники в чем маму родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера *инструменте* вытатуировано
*Made in USSR*. Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

  Лучшие анекдоты

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.

  Лучшие анекдоты

9178.Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

5988.- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

  Лучшие анекдоты

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает),:
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами, не обламывай!

  Лучшие анекдоты

1769.Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  Лучшие анекдоты

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
- Нет ?!
- А что же я второй час по борозде ползу ???

  Лучшие анекдоты

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные
философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок.
Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для
конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг
цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся
вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл
рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось
еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие
мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело
негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод.
Вот как было на самом деле!
====================================================