Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

8853.Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: *Кормить животных строго воспрещается!*

  Лучшие анекдоты

641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

  Лучшие анекдоты

8035.Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

  Лучшие анекдоты

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

  Лучшие анекдоты

384.Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.

  Лучшие анекдоты

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

  Лучшие анекдоты

10024.На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

  Лучшие анекдоты

6387.- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

796.Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

10455.- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

  Лучшие анекдоты

5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.

  Лучшие анекдоты

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

  Лучшие анекдоты

Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: *А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай*.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

  Лучшие анекдоты

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из космонавтов и кочегаров нормальное.

  Лучшие анекдоты

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мула: *Здесь лежит мул
Маги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнул двух
полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сеpжанта, 486 pядовых и одну мину*.

  Лучшие анекдоты

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти
применение своим способностям. Один из них вскоре заработал мил-
лион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 цен-
тов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он зарабо-
тал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее же-
ну, а она выдает тебе 10 центов.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
лет!!!
- Заткнись, сынок.