Лучшие анекдоты

Два воробья: - Если бы я был миллионером - я бы купил мешок
овса.
- А я бы - два. Сверху ворона им
говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без
горячего останетесь.

  Лучшие анекдоты

- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. Ill help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике), I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

9265.Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и *заберет* больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

26 августа 1856 (года) проходил юбилей существования столичного русского театра. Вспомнили об этом в мае, а в июне объявили конкурс для сочинения приличной пиесы на этот случай. Разумеется, пиес доставлено слишком мало пальму первенства получил (В. А.) Соллогуб. Встретясь с П. А. Каратыгиным, увенчанный автор упрекал его, зачем и он не написал чего для юбилея. — Помилуйте! В один месяц! И не я один! Многие и пера в руки не брали. К тому же в такое время, когда в Пет(ербурге) разброд, кто в деревне, кто за границей! Да еще в такой короткий срок. — Да отчего же другие успели и прислали. — Недальние прислали, а прочие не могли. 63, л. 66.

  Лучшие анекдоты

- Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

  Лучшие анекдоты

8441.Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: *Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

  Лучшие анекдоты

4285.Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?

  Лучшие анекдоты

Один из гостей барона, в знак особого расположения хозяина,
получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке. Гостя
сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье,
слуга прошептал:
- Это Александр, любимый фазан барона. Господин
барон никогда не стреляет в Александра. - Спасибо,
- сказал гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана. __ Это Делия,
любимица госпожи баронессы. Господин
барон никогда не стреляет в Делию. Когда гость увидел третьего фазана,
он даже не поднял
ружье, но слуга прошептал: - Можете стрелять, это Виктор. Господин
барон всегда
стреляет в Виктора.

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

  Лучшие анекдоты

6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

8831.Вовочка получил *двойку* по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  Лучшие анекдоты

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта,
рядовых и одну мину".

  Лучшие анекдоты

- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.

  Лучшие анекдоты

3103.Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

  Лучшие анекдоты

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

  Лучшие анекдоты

2140.Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  Лучшие анекдоты

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:* Я за тобой посмотрю
если все будет нормально, то я тебя возьму*
Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и
слышит:
Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка
сломалась, обидно.
Покупатель: Да, логично возьму две.
Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи
стульчик.
Покупатель: Hу давай пожалуй.
Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.
Покупатель: Возьму.
Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.
Покупатель: И то верно!
Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с
прицепом.
Покупатель: Да, не дотащить. Беру.
Покупатель все это забрал и ушел.
Хозяин подходит и говорит:* Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?*
Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у
жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

  Лучшие анекдоты

Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор, как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов он только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять его теперь не может. 50, с. 115.

  Лучшие анекдоты

8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

  Лучшие анекдоты

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  Лучшие анекдоты

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаpя моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в
доме.

  Лучшие анекдоты

899.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька *пиво воды* отделились
две фигуры и с криком *А вот и третий* кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

5321.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

  Лучшие анекдоты

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!