Лучшие анекдоты

10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

6587.- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.

  Лучшие анекдоты

4043.Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила *кукушка*.

  Лучшие анекдоты

2083.Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

  Лучшие анекдоты

3486.- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой
и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....

  Лучшие анекдоты

5144.Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

  Лучшие анекдоты

Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как
вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

872.- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

  Лучшие анекдоты

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.

  Лучшие анекдоты

Забитый автобус. сидит старенькая (Б),абушка, над ней стоит (П),ионер...
(Б), - Ааапчххх (чихает),
(П), - Будте здоровы, бабушка!
(Б), - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П), - Будте здоровы, бабушка!
(Б), - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П), - Будте здоровы, бабушка!
(Б), - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П), - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.

  Лучшие анекдоты

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

  Лучшие анекдоты

7874.Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Лучшие анекдоты

43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  Лучшие анекдоты

474.- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

  Лучшие анекдоты

6741.- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.

  Лучшие анекдоты

2079.Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

  Лучшие анекдоты

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время
тонет. - Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

  Лучшие анекдоты

- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

  Лучшие анекдоты

125.- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

10394.Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...