Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.
-
Лучшие анекдоты
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: *Сколько будет 2x3* ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: *А сколько бу-
дет 3x2* ?
- Ну, а не один ли ...?
- Во, во! Я так и сказал!!!
-
Лучшие анекдоты
571.- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.
-
Лучшие анекдоты
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.
-
Лучшие анекдоты
- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
-
Лучшие анекдоты
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
-
Лучшие анекдоты
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
-
Лучшие анекдоты
763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!
-
Лучшие анекдоты
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.
-
Лучшие анекдоты
Поcетитель pеcтоpана ждет заказа. Подходит официант c подноcом,
и поcетитель замечает, что y официанта гpязный забинтованный па-
лец заcyнyт в пюpе. :o Hy и, еcтеc-cно, cпpаведливо возмyщаетcя
- что, мол, за дела! Официант объяcняет, что это y него палец
загноилcя, и вpач поcоветовал его деpжать в теплом меcте. Далее
диалог:
П. - Ты бы cвой палец cебе в ж#$% заcyнyл!!!
О. - А я на обpатном пyти так и делаю... -),
-
Лучшие анекдоты
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
-
Лучшие анекдоты
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.
-
Лучшие анекдоты
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.
-
Лучшие анекдоты
275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
-
Лучшие анекдоты
6960.- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
-
Лучшие анекдоты
Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках). 29, с. 448.
-
Лучшие анекдоты
130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
-
Лучшие анекдоты
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб-
лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше
водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А
ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
-
Лучшие анекдоты
На вопрос девушки:
*Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?*
Тот ответил:
*Без конца я бы не смеялся*.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- "-"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
-
Лучшие анекдоты
Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
-
Лучшие анекдоты
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера.
- А зачем?
- Чтобы не почистить чужой автомат...
-
Лучшие анекдоты
Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты
смогла нанюхаться вволю.
-
Лучшие анекдоты
- О чем это вы так задумались, соседка?
- Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами.
-
Лучшие анекдоты
7967.Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри!
Покажи ему котлету. -
Лучшие анекдоты
Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.
-
Лучшие анекдоты
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...
-
Лучшие анекдоты
1557.- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали,
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)