Лучшие анекдоты

7820.- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему
пощечину ногой!

  Лучшие анекдоты

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

  Лучшие анекдоты

Мы, кажется, упоминали уже о Павле Никитиче Каверине, умном, веселом и неистощимом говоруне. Он сам сознавался в словоохотливости своей. Вот что я слышал от него. Однажды заехал он к старику, больному и умирающему Офросимову, мужу известной в московских летописях Настасий Дмитриевны. Желая развлечь больного, да и себя потешить, он целый битый час не умолкал. Наконец простился и вышел. В передней догоняет его слуга и говорит ему: «Барин приказал спросить вас, не угодно ли вам будет взять кого-нибудь к себе в карету, чтоб было вам с кем поговорить?» 31, с. 429.

  Лучшие анекдоты

6861.Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

  Лучшие анекдоты

Приходят жена с любовником домой и начинают занимамуся любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у
меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Бы - стренько
перекусив, он ложится в постель и начинает при - ставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя. -.Да вы что, все
сговорились сегодня, что ли?!

  Лучшие анекдоты

10694.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
*Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе...*

  Лучшие анекдоты

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  Лучшие анекдоты

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?

  Лучшие анекдоты

9308.- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

8858.Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

  Лучшие анекдоты

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.
И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.
И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им
доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...

  Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

  Лучшие анекдоты

#9
Машина *скоpой помощи* пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
- Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель *скоpой*, гоpдо:
- Остальные тpое мои !

  Лучшие анекдоты

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот
один другому и говорит:
- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по
пояс голые.
- Хм, ну и что ж?!
- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

  Лучшие анекдоты

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

6928.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

  Лучшие анекдоты

10090.Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.

  Лучшие анекдоты

9669.Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

  Лучшие анекдоты

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  Лучшие анекдоты

1490.На витрине магазина написано: *У нас есть все, что вам нужно*. В
магазине напротив висит реклама: *Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно*.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

  Лучшие анекдоты

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

Шёл по улице ночной,
Меня ё….и доской.
Что за мать твою ети –
Нельзя по улице пройти!

  Лучшие анекдоты

6795.Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит
джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

  Лучшие анекдоты

(В),инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П),ятачок.
П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
В: Нет! Свинина подорожала!

  Лучшие анекдоты

5978.- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

7828.Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

  Лучшие анекдоты

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

  Лучшие анекдоты

10335.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.