Лучшие анекдоты

Баpышня: Я бесплодна.
Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс.
Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?
Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-.

  Лучшие анекдоты

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

  Лучшие анекдоты

1520.Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

  Лучшие анекдоты

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества. Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил: а я так думаю, что луне принадлежит эта честь что за важность светить, как солнце, днем, когда и без этого светло, а ведь месяц светит ночью, когда темно. 47, № 27.

  Лучшие анекдоты

Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный
номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

  Лучшие анекдоты

2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в *Эмпайр стейт билдинг*.
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

  Лучшие анекдоты

2198.- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

  Лучшие анекдоты

5279.- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  Лучшие анекдоты

4467.Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

  Лучшие анекдоты

Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж,
вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо
играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

  Лучшие анекдоты

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо ведь гастpономия утвеpждает...
- Что ж, я в этих вопpосах не контингент.

  Лучшие анекдоты

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

  Лучшие анекдоты

8925.Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: *Она же отличница!*. Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

  Лучшие анекдоты

2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша ...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

1580.Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит
поспать.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него . Петр кидает - у него . Кидает Иисус - у него
выпадает . Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

  Лучшие анекдоты

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом
сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность.
- Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не
положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

  Лучшие анекдоты

3053.К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. *Ап!* - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.