Лучшие анекдоты

4439.На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: *Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!*. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. *24 цента за галлон*, -
отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

8197.- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и
дальше...

  Лучшие анекдоты

5114.- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу *да*, ты прыгнешь, дорогая?

  Лучшие анекдоты

– Дядя, дай 10 коп.
– А в моpду?
– Можно и в моpду, но деньги – вперед.

  Лучшие анекдоты

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашутом. Все выпpыгнули. Последний
говоpит инстpуктоpу охpипшым голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpться. Инстpуктоp
зовет на помощь летчиков. После пpодожительной боpьбы они выталкивают его с
самолета. Один из летчиков говоpит:
- Здоpовый мужик попался.
- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.

  Лучшие анекдоты

У Крылова над диваном, где он обыкновенно сиживал, висела большая картина в тяжелой раме. Кто-то ему дал заметить, что гвоздь, на котором она была повешена, не прочен и что картина когда-нибудь может сорваться и убить его. «Нет, — отвечал Крылов, — угол рамы должен будет в таком случае непременно описать косвенную линию и миновать мою голову». 62, с. 39.

  Лучшие анекдоты

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

- Hаконец-то будильник меня pазбудил.
- Каким обpазом?
- Жена стукнула меня им по голове!

  Лучшие анекдоты

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

  Лучшие анекдоты

При преобразовании главного штаба и назначении начальника главного штаба, в царствование императора Александра, он же сказал, что отныне военный министр должен бы быть переименован в министра провиантских и комиссариатских сил. 29, с. 124.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

  Лучшие анекдоты

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!

  Лучшие анекдоты

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта дама откуда?

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

  Лучшие анекдоты

__ кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах,
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли
ему на пользу.

  Лучшие анекдоты

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

Не знаешь сигналов регулировщика, постарайся его хотя бы не переехать.

  Лучшие анекдоты

2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!

  Лучшие анекдоты

10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает
свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в
девять часов.

  Лучшие анекдоты

7253.Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

Я миленочку сказала:
- обними меня, родной
а миленок отвечает:
- я сегодня выходной!

  Лучшие анекдоты

10146.Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется *Ева и змея*.
- А с кого же он рисовал Еву?