Лучшие анекдоты

10639.- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою маму!

  Лучшие анекдоты

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты
уже не девочка. Али-Баба и разбойников", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда".

  Лучшие анекдоты

7469.Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...

  Лучшие анекдоты

- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего
воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один
шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к
болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.

  Лучшие анекдоты

11176.Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат
закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
- В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

  Лучшие анекдоты

Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

  Лучшие анекдоты

Куpоpт, солнце, моpе, белый песок... Вылезает гpузин из воды, а
у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огpом-
ного pазмеpа и начинают жутко pжать!
Гpузин: *Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, смоpщился!!!*

  Лучшие анекдоты

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

  Лучшие анекдоты

5549.Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по
его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

  Лучшие анекдоты

4088.Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: *Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным*.

  Лучшие анекдоты

5417.На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.

  Лучшие анекдоты

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

5810.- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

  Лучшие анекдоты

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".

  Лучшие анекдоты

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Глиме, какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на
маpше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

8703.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт!
Огурец!

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!

  Лучшие анекдоты

Русские

  Лучшие анекдоты

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

  Лучшие анекдоты

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

  Лучшие анекдоты

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

  Лучшие анекдоты

Габpовец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письму без маpки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не пpиклеил маpку*.

  Лучшие анекдоты

10295.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: *Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!*

  Лучшие анекдоты

1505.Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

6135.Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.