Лучшие анекдоты

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  Лучшие анекдоты

На станции техобслуживания: - Ну, в каком состоянии мой
автомобиль? - Пепельница и подголовник в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

7001.- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

  Лучшие анекдоты

9741.Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

7319.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова *сол*, *мол* и *бол* пишуца с мягкий знак, а
слова *вилька* и *тарелька* - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

  Лучшие анекдоты

8942.Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

  Лучшие анекдоты

- Извините, - спрашивает молодая маму сидящую в женской
консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока
бюстом!

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

10771.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет
Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

4219.Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

  Лучшие анекдоты

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло! Вам
генсеки не нужны? - Вы что, товарищ, без ума, что ли? - Да! И без
ума, и старый, и больной!
Сообщение ТАСС: "Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские
войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации
перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий
советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное
нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков
и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил
крылья и улетел".

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

  Лучшие анекдоты

6368.Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.

  Лучшие анекдоты

К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин
бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

  Лучшие анекдоты

371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

5717.- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

1633.Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
- А может вс„-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф , млн., а за неподчинение работнику ГАИ - млн.

  Лучшие анекдоты

176.Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

2677.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

  Лучшие анекдоты

6805.Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумаму
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже
неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

  Лучшие анекдоты

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

1451.Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

  Лучшие анекдоты

Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-
ли.

  Лучшие анекдоты

Генерал Чаплиц, известный своею храбростью, говорил очень протяжно, плодовито и с большими расстановками в речи своей. Граф Василий Апраксин, более известный под именем Васеньки Апраксина, приходит однажды к великому князю Константину Павловичу, при котором находился он на службе в Варшаве, и просится в отпуск на 28 дней. Между тем ожидали на днях приезда в Варшаву императора Александра. Великий князь, удивленный этою просьбою, спрашивает его, какая необходимая потребность заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время. «Генерал Чаплиц, — отвечает он, — назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать мне, как попался он в плен в Варшаве во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество, раньше 28 дней никак не отделаюсь». 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...