Лучшие анекдоты

Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

  Лучшие анекдоты

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

  Лучшие анекдоты

3346.- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

  Лучшие анекдоты

Обьявление.
"Продам каток-кабриолет. Цвет жёлтый. Литые диски. Спортивная жёсткая подвеска. Магнитола "Электроника 303"."

  Лучшие анекдоты

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  Лучшие анекдоты

Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

  Лучшие анекдоты

9746.Объявление по радио: *А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня *В нашем доме появился замечательный сосед...*

  Лучшие анекдоты

1670.Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

2. Анекдот.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: *Ты какие яйца несеш?*
Вторая: *По рубль десять.*
Первая: *А-а! А я по рубль тридцать!*
Вторая: *Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?*

  Лучшие анекдоты

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

2454.Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...:
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, я так устала, так устала...

  Лучшие анекдоты

7997.Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

  Лучшие анекдоты

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wavами обмениваться. Все же живая речь.

  Лучшие анекдоты

2853.Дирижер оркестра получает после концерта записку: *Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!*

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе
Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

  Лучшие анекдоты

6512.Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!!
Игрок становится грустным.
Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет!
Уже третий плюс за одну игру!!!
Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон
и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...

  Лучшие анекдоты

- За что Вас списали с подлодки? - Я спал
с открытым окном.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

4139.Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

2608.Жена у ...опатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

  Лучшие анекдоты

8613. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может.
Понял?
- Нет...