Лучшие анекдоты

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...

  Лучшие анекдоты

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

  Лучшие анекдоты

8506.На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

  Лучшие анекдоты

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

Психиатры

  Лучшие анекдоты

8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был пьян и вел разговор с одной дамою. Надобно прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то недовольная поэтом, она сказала: — У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит? — Нет, сударыня, — отвечал он, — рябит! 96, с. 686.

  Лучшие анекдоты

1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  Лучшие анекдоты

6860.Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

  Лучшие анекдоты

11048.Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

  Лучшие анекдоты

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали
видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за
печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

  Лучшие анекдоты

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает),:
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами, не обламывай!

  Лучшие анекдоты

8617.- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

4502.- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
– Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

  Лучшие анекдоты

1608.Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.

  Лучшие анекдоты

20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...