Лучшие анекдоты

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо !

  Лучшие анекдоты

3708.Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

8562.Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  Лучшие анекдоты

Богач Ошеp Кон водит знакомого по cвоемy новомy оcобнякy.
- Вот cалон... Это cпальня... Это мой кабинет... А в этой cтоловой могyт
одновpеменно обедать - не пpиведи Гоcподь! - пятьдеcят человек...

  Лучшие анекдоты

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

  Лучшие анекдоты

***********************************************************************

  Лучшие анекдоты

10105.- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думаму про замужество.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

  Лучшие анекдоты

Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда
отдавал их мне!

  Лучшие анекдоты

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города), и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...),
Змей Горыныч (задумчиво),:
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - *интервью* - придумали.

  Лучшие анекдоты

Интернациональная дружба

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

  Лучшие анекдоты

7710.Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

  Лучшие анекдоты

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!

  Лучшие анекдоты

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

6230.- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых
родителей твоего папы.

  Лучшие анекдоты

* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

  Лучшие анекдоты

7169.Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимаму те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?

  Лучшие анекдоты

8926.Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали *Зер гут, Вольдемар!*

  Лучшие анекдоты

Звонит другому
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- Нет.

  Лучшие анекдоты

1306.- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

4034.Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

679.В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  Лучшие анекдоты

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.
Peter who says, *I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your wife?*
The guy answers, *Yes, I never even looked at another women.*
St.Peter says, *See that Rolls-Royce over there? Thats your
car to drive while your in heaven.*
The second guy gets the same question, and answers, *Once I
strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out.*
St. Peter says, *See that new Buick over there, thats your
car to use in heaven.*
The third guy answers the same question, *I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women.*
St. Peter says, *Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug over there is yours to use while your in
heaven. The three guys go off on their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when they see guy #1s Rolls Royce parked outside of a
bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, *Bud, what could possibly
be so bad-youre in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!*
He says, *I saw my wife today!*
The other two answer, *Thats great! Whats the problem?*
He answers, *She was riding a bicycle!*