Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8017.Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
-
Лучшие анекдоты
3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
-
Лучшие анекдоты
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
-
Лучшие анекдоты
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но
батарейки в нем поменяли...
-
Лучшие анекдоты
*******************************************************************
-
Лучшие анекдоты
1191.Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: *Ты
сиди здесь, а я скоро приду...* Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
-
Лучшие анекдоты
5091.Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
-
Лучшие анекдоты
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
-
Лучшие анекдоты
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!
-
Лучшие анекдоты
10840.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
*Неужели догадался?* - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
-
Лучшие анекдоты
2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на
обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего
гонорара.
-
Лучшие анекдоты
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать
руками (за него будут работать машины), у него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать у него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пи - люлями у него будет очень большая голова, так как он будет очень
много думаму..., думаму, как достать эти пилюли. -
Лучшие анекдоты
604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!
-
Лучшие анекдоты
377.Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
-
Лучшие анекдоты
Секpетаpша говоpит подpужке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь
ли ты тpусики?
- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
заpабатываю ли я больше, чем они!
-
Лучшие анекдоты
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
-
Лучшие анекдоты
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
-
Лучшие анекдоты
5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
-
Лучшие анекдоты
2791.Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой
кроликовод. Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
-
Лучшие анекдоты
8955.Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
-
Лучшие анекдоты
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
-
Лучшие анекдоты
3855.Запись в вахтенном журнале: *Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном*.
-
Лучшие анекдоты
7123.- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
-
Лучшие анекдоты
По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
-
Лучшие анекдоты
8312.Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.
-
Лучшие анекдоты
9377.К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
- В нашем городе после ужина подают виноград.
- А у нас это считается предосудительным, - возразил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
10252.- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
-
Лучшие анекдоты
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него
избавиться.
- Просто сними маску.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)