Лучшие анекдоты

- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

  Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

6816.В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

  Лучшие анекдоты

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

  Лучшие анекдоты

- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

  Лучшие анекдоты

1788.В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпузыpя
водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

1961.Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы *Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!*

  Лучшие анекдоты

3988.Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.

  Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

  Лучшие анекдоты

Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно
откуда взявшийся наркоман (Н),.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  Лучшие анекдоты

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...

  Лучшие анекдоты

Слепой Молчанов (Петр Степанович) слышит однажды у себя за обедом, что на конце стола плачет его маленький внучек и что маму бранит его. Он спрашивает причину тому. «А вот капризничает, — говорит маму, — не хочет сидеть тут, где посадили его, а просится на прежнее место». — «Помилуй, отвечает Молчанов, — да вся Россия плачет о местах. Как же ему не такать? Посади его, куда он просится». 29, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

6707.Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

2587.На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная
яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся
к папе!

  Лучшие анекдоты

7961.Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: *Впереееед, орлыыыыы!* Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: *В чем дело?!* Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:
- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль *Радуга*.
Крики из зала:
- Пошел вон, козел...
Старый конферансье объясняет молодому:
- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:
- Эй шнурки!!!
Зрительный зал хором:
- Фа-а-анс!!!
- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
- $уй!!!
- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль
*Радуга*!
- Фанс!!!
Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:
- Ну как понял как надо делать?
- Понял.
- Попробуй теперь ты.
Молодой конферансье выходит на сцену:
- Эй шнурки!
- Фанс!!!
- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
- Ухо!
- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего
последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

  Лучшие анекдоты

5897.- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

  Лучшие анекдоты

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

  Лучшие анекдоты

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.