Лучшие анекдоты

8213.Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

* * *
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.
-Что у нас на завтрак , Бэрримор ?
-Овсянка , сэр !
- :-( А на обед ?
-Овсянка , сэр !
- :-(( А на ужин ?
-Котлеты , Сэр ...
- :-),), Ура !!!
-...из овсянки , сэр !!!
- =:-(),

  Лучшие анекдоты

Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: — Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. — Но, Ваше Сиятельство, — заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик, — Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? — Э! Как будто надо разговоры я и без разговоров знаю его душу он потому и приятен, что сердечный человек. 94, с. 677.

  Лучшие анекдоты

На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

  Лучшие анекдоты

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -
подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский
выронил багаж, все разбил.
Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне !
Я: Нет проблемм! Вот тебе вместо этого :
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел -
снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает -
снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати
сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки -
все равно голые :(( Хрясь - об пол очками !
- Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !

  Лучшие анекдоты

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

  Лучшие анекдоты

451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

  Лучшие анекдоты

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

  Лучшие анекдоты

5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д), с американцем (А),:
(А), - Ты что заканчивала?
(Д), - Юрфак.
(А), - Ж8-I F@#$k MEE!?

  Лучшие анекдоты

5299.Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

  Лучшие анекдоты

- Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя милая. - Так вот, я
хотела тебе сказать, что прошлой ночью я
открыла новый пугь.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

9258.Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

9984.Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

  Лучшие анекдоты

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

3484.- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы
действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы
позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался
бы не судья, а священник.

  Лучшие анекдоты

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

  Лучшие анекдоты

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш
- налево пойдеш - сам пропадеш
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду
налево - пойду - мало ли чего может случиться прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

  Лучшие анекдоты

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: оборота в минуту.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
*Умрем, но не вернемся*.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

  Лучшие анекдоты

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.