Лучшие анекдоты

Храните деньги в сберегательной кассе!

  Лучшие анекдоты

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

  Лучшие анекдоты

10158.Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: *Откусил Андрей*.
У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да за(цензура)али спрашивать...

  Лучшие анекдоты

5638.- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

Пропала теща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный бежит к жене: - Нашлась! - Где же она? - В
морге!

  Лучшие анекдоты

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

  Лучшие анекдоты

4937.Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и
говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его
можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

Ну и последний, старенький (может, кто не слышал),

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  Лучшие анекдоты

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. - Дятел, -
подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

  Лучшие анекдоты

9315.После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда
хвалил покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали
в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо
всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу.
Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она
и ее прежний супруг. Стало тесно и она свалилась.

  Лучшие анекдоты

Пошел как-то новый русский (НР), на рыбалку.Удочка вся такая жудко
навороченная,навороченная.Забросил...
Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.), -
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
- Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает
НР.
Опять поклевка. Щущка граммов на 600г
Тот же сценарий.
Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР
на свою массивную ж:елтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa.
ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена :
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

  Лучшие анекдоты

Из протокола госавтоинспектора:
"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения".

  Лучшие анекдоты

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

  Лучшие анекдоты

Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает *Камаз*. Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась), и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:
-- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
-- Лучше, чем до аварии!!!

  Лучшие анекдоты

9834.Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

8351.Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал...

  Лучшие анекдоты

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пиpамиды, так вот, некотоpые камни были буквально
покpыты иеpоглифами.
- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных
насекомых пpосто ужасны.

  Лучшие анекдоты

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  Лучшие анекдоты

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

  Лучшие анекдоты

9612.Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.