Лучшие анекдоты

Если бы y челoвека были кpылья, тo oни oчень мешали бы емy пoлзать.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

  Лучшие анекдоты

Специалисты

  Лучшие анекдоты

Сталин

  Лучшие анекдоты

5341.- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на маму.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

- Папа, Папа , а как пишется число *8* ?!
- Hу сыночек, это ведь тpивиально, это знак бесконечности повеpнутый на ПИ/2

  Лучшие анекдоты

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу
портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

  Лучшие анекдоты

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?

  Лучшие анекдоты

A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.
Her first husband beat her, and her second husband ran away with
another woman. Plus, she couldnt find a new lover who could satisfy
her sexually, so she put an ad in the classifieds:
Wanted: A good looking, single guy who wont beat me, wont leave me,
and is good in bed.
About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man
with no arms and legs on her front porch.
*Im here about your ad,* he says.
*You must be mistaken,* she says.
*Let me explain,* he says. *I cant beat you, I dont have any arms. And
cant run away, because I dont have any legs.*
*But,* she asks,*How do I know youre good in bed?*
*I rang the doorbell, didnt I?*

  Лучшие анекдоты

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

  Лучшие анекдоты

4666.Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

  Лучшие анекдоты

8061.Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

  Лучшие анекдоты

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!

  Лучшие анекдоты

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается.
Никак не может потянуть за соски. Нако - нец корова не выдержала и
говорит:
- Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду
подпрыгивать.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

  Лучшие анекдоты

У шестилетнего мальчугана спpосили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Пpодавцом.
- Hо для этого ты еще слишком мал.
- Hичего. Я мог бы тоpговать из-под пpилавка.

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР), обьясняет
роте што енто такое.
(ПР), Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?
(солдат), - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?
(ПР), Ну представь - маму твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?
(cолдат), - Нет пан Харунжи .
(ПР), Так енто и есть по неведомой траектории .

  Лучшие анекдоты

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

Одесса года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

4587.Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимаму женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
*ABORT*.

  Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

11021.Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной Площади.

  Лучшие анекдоты

10052.Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису (цензура)ну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

  Лучшие анекдоты

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

  Лучшие анекдоты

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  Лучшие анекдоты

Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..