Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
-
Лучшие анекдоты
555.Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломаму.
-
Лучшие анекдоты
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
-
Лучшие анекдоты
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.
-
Лучшие анекдоты
812.Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
-
Лучшие анекдоты
9406.Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
-
Лучшие анекдоты
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку.
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и
поезжайте.
-
Лучшие анекдоты
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.
-
Лучшие анекдоты
3098.Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.
-
Лучшие анекдоты
Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
-
Лучшие анекдоты
4510.Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
-
Лучшие анекдоты
4543.- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
-
Лучшие анекдоты
10780.На экране телевизора *Лебединое озеро* сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...
-
Лучшие анекдоты
- Hа pыбалку пойдем?
- Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: откpывай да наливай...
- А удочки с собой возьмем?
- Да ну их! Еще потеpяем...
-
Лучшие анекдоты
1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
-
Лучшие анекдоты
2012.Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.
-
Лучшие анекдоты
6832.Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
-
Лучшие анекдоты
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
-
Лучшие анекдоты
695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
-
Лучшие анекдоты
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
-
Лучшие анекдоты
1480.Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
-
Лучшие анекдоты
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в
посольство Нигерии.
-
Лучшие анекдоты
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
-
Лучшие анекдоты
4487.- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
-
Лучшие анекдоты
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа. -
Лучшие анекдоты
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.
-
Лучшие анекдоты
Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора. -
Лучшие анекдоты
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
